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亲密关系的 六大心理需求,懂了这个 你再也不会为情所困了



亲密关系的六大心理需求,懂了这个你再也不会为情所困了

原创 安梓

在你过得不好的时候,千万不要满世界嚷嚷。因为没人会救你。你一嚷嚷只会有两种遭遇,一是平时的熟人,知道你不好了,没价值了,赶快疏远你。


一种是知道你有病要你命的人,这种人趁你病要你命,在你最虚弱无助的时候,假装狼外婆,吃掉你最后一线希望。


就像著名企业家曹德旺先生说的,千万不要让人知道你一天只能吃一餐饭,挺起腰板,不管多难都会过去的。#原生家庭#


亲密关系就是能量吸引,在竞争激烈的时候,能量低的人是没有机会进入亲密关系的。


温饱解决后,要维持一段长久的亲密关系,除非两个人的内心都是安全感、信任感、存在感、价值感具足,这样的人可以成为灵魂伴侣,因为已经破了红尘的一切束缚。


亲密关系有六大心理需求,每满足一个需求,就会有新的需求出来,这就是为什么很多刚开始很亲密的人,走着走着就散了。


因为双方都没有能量来助对方成长了,两个没能量的人在一起如同嚼蜡,没味道了,再好的肉体,再好看的皮囊都会失去新鲜感的。


当这些新鲜感失去后,靠什么继续维持下去呢?所以一个内心满是缺失和创伤的人,在亲密关系里一般都是痛苦的,因为一个人能量不足以疗愈他,他需要很多能量才能疗愈。


亲密关系的六大心理需求,懂了这个你再也不会为情所困了:


1、陪伴需求,内心极度没有安全感,害怕孤独的人,只要有个人愿意陪伴他,给他安全感,他就愿意跟他建立亲密关系,建立肉体链接,这个阶段的结合可以不在乎年龄,身高,财富。


2、诚信需求,当陪伴需求满足后,第二需求出来了,就是诚信需求,两个在一起,是不是说话算数,说到做到,是不是骗子。


3、存在感需求,当陪伴需求,诚信需求都满足后,存在感需求出来了,对内有没足够在乎对方,认可对方,对外能不能拿得出手,出去够不够面子。


4、价值感需求,当陪伴、诚信、存在需求都满足了,价值感需求出来了,对内相互有没足够理解,支持,包容,鼓励,对外有没得到家人支持,理解、包容,鼓励。


5、现实需求,这是婚姻,财米油盐,生殖,教育家庭关系处理等等


6、灵魂伴侣,爱自满溢,成人达己,想想就好


所以当你感觉你的亲密关系出问题了,不要去纠缠爱不爱,你就看看相互之间的需求能不能互相匹配,当需求不匹配的时候,就一定会有问题的,这无关道德,这是内心自动进化的结果。


你的亲密关系处在几度需求?#原生家庭#


亲密关系只是原生家庭成长经历的投射,如果你原生家庭过得不好,内心满是缺失、创伤、包袱,那你的亲密关系一般就会非常痛苦。


这样的人会在亲密关系里过度索取,过度依赖,或者脾气暴躁,过度挑剔对方,把对方当做取笑的对象,看不起又离不开。


亲密关系只是疗愈关系,当双方都无法给对方提供能量的时候,这段关系就像没有润滑剂的机器,一点摩擦就上火,冒烟,直到把这段关系伤到不忍直视,就结束了。


所以亲密关系遇上什么人,都是你潜意识感召来的,有些人注定只能陪你走一程,因为他的出现就是帮助你成长的,痛苦是为了唤醒妳的自立能力,唤醒妳的自爱能力。


亲密关系受了伤,不要去恨那个人,而是通过这个伤,回看原生家庭的成长经历,之所以会受伤,是因为本来就有伤,回到原生家庭重建 0-18岁的生命历程,补缺失、疗创伤、卸包袱,让自己的内心成功起来,就可以摆脱痛苦束缚。#原生家庭#


为啥害怕问题?因为没能力解决

为啥害怕失去?因为没能力得到

为舍害怕否定?因为没能力生存

为啥害怕失败?因为没能力整合


这些怕都是18岁以前的怕,那如果18岁以后还被这些怕困扰,那就是内在小孩一直停留在18岁以前,一直没长大。


问题来了,解决呗,解决不了先放一放,又不会死。失去了,再创造呗,又不会死。被人否定了,关我P事,生死得失靠自己。失败了,重头来过呗,积累条件,有条件继续整起呗。


内在小孩没长大,就会一直困在怕的情绪里,但是不会采取行动,没有自救意识,没有自救能力,然后就一直在原地挣扎,动弹不得。


怎么破?自我觉知,把心打开,看到自己,看到被困住的内在小孩,补缺失、疗创伤、卸包袱,把内在小孩养大,就从恐惧的困局里出来了。




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点击次数:503   更新时间:2021-11-10 11:15:31  【打印此页】  【关闭