亲密关系的六大心理需求，懂了这个你再也不会为情所困了

原创 安梓

在你过得不好的时候，千万不要满世界嚷嚷。因为没人会救你。你一嚷嚷只会有两种遭遇，一是平时的熟人，知道你不好了，没价值了，赶快疏远你。

一种是知道你有病要你命的人，这种人趁你病要你命，在你最虚弱无助的时候，假装狼外婆，吃掉你最后一线希望。

就像著名企业家曹德旺先生说的，千万不要让人知道你一天只能吃一餐饭，挺起腰板，不管多难都会过去的。#原生家庭#

亲密关系就是能量吸引，在竞争激烈的时候，能量低的人是没有机会进入亲密关系的。

温饱解决后，要维持一段长久的亲密关系，除非两个人的内心都是安全感、信任感、存在感、价值感具足，这样的人可以成为灵魂伴侣，因为已经破了红尘的一切束缚。

亲密关系有六大心理需求，每满足一个需求，就会有新的需求出来，这就是为什么很多刚开始很亲密的人，走着走着就散了。

因为双方都没有能量来助对方成长了，两个没能量的人在一起如同嚼蜡，没味道了，再好的肉体，再好看的皮囊都会失去新鲜感的。

当这些新鲜感失去后，靠什么继续维持下去呢？所以一个内心满是缺失和创伤的人，在亲密关系里一般都是痛苦的，因为一个人能量不足以疗愈他，他需要很多能量才能疗愈。

亲密关系的六大心理需求，懂了这个你再也不会为情所困了：

1、陪伴需求，内心极度没有安全感，害怕孤独的人，只要有个人愿意陪伴他，给他安全感，他就愿意跟他建立亲密关系，建立肉体链接，这个阶段的结合可以不在乎年龄，身高，财富。

2、诚信需求，当陪伴需求满足后，第二需求出来了，就是诚信需求，两个在一起，是不是说话算数，说到做到，是不是骗子。

3、存在感需求，当陪伴需求，诚信需求都满足后，存在感需求出来了，对内有没足够在乎对方，认可对方，对外能不能拿得出手，出去够不够面子。

4、价值感需求，当陪伴、诚信、存在需求都满足了，价值感需求出来了，对内相互有没足够理解，支持，包容，鼓励，对外有没得到家人支持，理解、包容，鼓励。

5、现实需求，这是婚姻，财米油盐，生殖，教育家庭关系处理等等

6、灵魂伴侣，爱自满溢，成人达己，想想就好

所以当你感觉你的亲密关系出问题了，不要去纠缠爱不爱，你就看看相互之间的需求能不能互相匹配，当需求不匹配的时候，就一定会有问题的，这无关道德，这是内心自动进化的结果。

你的亲密关系处在几度需求？#原生家庭#

亲密关系只是原生家庭成长经历的投射，如果你原生家庭过得不好，内心满是缺失、创伤、包袱，那你的亲密关系一般就会非常痛苦。

这样的人会在亲密关系里过度索取，过度依赖，或者脾气暴躁，过度挑剔对方，把对方当做取笑的对象，看不起又离不开。

亲密关系只是疗愈关系，当双方都无法给对方提供能量的时候，这段关系就像没有润滑剂的机器，一点摩擦就上火，冒烟，直到把这段关系伤到不忍直视，就结束了。

所以亲密关系遇上什么人，都是你潜意识感召来的，有些人注定只能陪你走一程，因为他的出现就是帮助你成长的，痛苦是为了唤醒妳的自立能力，唤醒妳的自爱能力。

亲密关系受了伤，不要去恨那个人，而是通过这个伤，回看原生家庭的成长经历，之所以会受伤，是因为本来就有伤，回到原生家庭重建 0-18岁的生命历程，补缺失、疗创伤、卸包袱，让自己的内心成功起来，就可以摆脱痛苦束缚。#原生家庭#

为啥害怕问题？因为没能力解决

为啥害怕失去？因为没能力得到

为舍害怕否定？因为没能力生存

为啥害怕失败？因为没能力整合

这些怕都是18岁以前的怕，那如果18岁以后还被这些怕困扰，那就是内在小孩一直停留在18岁以前，一直没长大。

问题来了，解决呗，解决不了先放一放，又不会死。失去了，再创造呗，又不会死。被人否定了，关我P事，生死得失靠自己。失败了，重头来过呗，积累条件，有条件继续整起呗。

内在小孩没长大，就会一直困在怕的情绪里，但是不会采取行动，没有自救意识，没有自救能力，然后就一直在原地挣扎，动弹不得。

怎么破？自我觉知，把心打开，看到自己，看到被困住的内在小孩，补缺失、疗创伤、卸包袱，把内在小孩养大，就从恐惧的困局里出来了。